w sumie dobra rola ; D
Humor
-
majkelzawszespoko
- Posty: 1745
- Rejestracja: śr, 06 gru 2006, 11:31
- Lokalizacja: Katowice
w sumie dobra rola ; D
Ostatnio zmieniony śr, 12 gru 2007, 19:57 przez majkelzawszespoko, łącznie zmieniany 1 raz.
-
majkelzawszespoko
- Posty: 1745
- Rejestracja: śr, 06 gru 2006, 11:31
- Lokalizacja: Katowice
Przed ślubem:
Ona:Ciao Janek
On:No nareszcie,już tak długo czekam!
Ona:Może chcesz ,żebym poszła?
On:NIE!Co Ci przyszło do głowy?Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona:Kochasz mnie?
On:Oczywiście.O każdej porze dnia i nocy!
Ona:Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On:NIE! Nigdy!Dlaczego pytasz?
Ona:Chcesz mnie pocałować?
On:Tak,za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona:Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On:Zwariowałaś?Przecież wiesz jaki jestem!
Ona:Czy mogę Ci zaufać?
On:Tak.
Ona:Kochanie....
Siedem lat po ślubie czytajcie od dołu....
;)
Ona:Ciao Janek
On:No nareszcie,już tak długo czekam!
Ona:Może chcesz ,żebym poszła?
On:NIE!Co Ci przyszło do głowy?Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona:Kochasz mnie?
On:Oczywiście.O każdej porze dnia i nocy!
Ona:Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On:NIE! Nigdy!Dlaczego pytasz?
Ona:Chcesz mnie pocałować?
On:Tak,za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona:Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On:Zwariowałaś?Przecież wiesz jaki jestem!
Ona:Czy mogę Ci zaufać?
On:Tak.
Ona:Kochanie....
Siedem lat po ślubie czytajcie od dołu....
;)
B. Olewicz (...) co tak cenne jest, że ta nienazwana myśl rysą jest na szkle? (...)
E. Bodo To nie ty...
E. Bodo To nie ty...
W ramach przygotowań do zakupów przedświątecznych...
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!".
**********
Sposoby na spławienie frajera
ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.
ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.
ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?
ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.
ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?
ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!
ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.
ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...
ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to też będzie!
ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?
ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.
****
Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
że człowiek pochodzi od małpy.
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!".
**********
Sposoby na spławienie frajera
ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.
ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.
ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?
ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.
ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?
ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!
ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.
ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...
ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to też będzie!
ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?
ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.
****
Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
że człowiek pochodzi od małpy.
they don't care abaut us...
http://www.elfyourself.com/ - doklej głowę elfowi!
Sneddon
Sneddon i Michael
Sneddon i Maserau
Sneddon i Bashir
Sneddon, Bashir i T. Mottola
Sneddon, Bashir, T. Mottola, R. Friedman
Bashir, Sneddon, Friedman, Mottola by aGa, bo się upierała ;P
Nie wiem, czy dałam dobre zdjęcia Mottoli i Friedmana, nie obcuje z ich wizerunkami na codzień ;P
Sneddon
Sneddon i Michael
Sneddon i Maserau
Sneddon i Bashir
Sneddon, Bashir i T. Mottola
Sneddon, Bashir, T. Mottola, R. Friedman
Bashir, Sneddon, Friedman, Mottola by aGa, bo się upierała ;P
Nie wiem, czy dałam dobre zdjęcia Mottoli i Friedmana, nie obcuje z ich wizerunkami na codzień ;P
Ostatnio zmieniony ndz, 16 gru 2007, 11:42 przez jolene_, łącznie zmieniany 1 raz.
i can't stop now, i won't stop now
Michaelowi elfowie XD
http://www.elfyourself.com/?id=1368121982
http://www.elfyourself.com/?id=1368121982
Najlepszy jest ten po prawej z MJ'owym "dzióbkiem">>aGa<< pisze:Michaelowi elfowie XD
http://www.elfyourself.com/?id=1368121982
Hey Joe, where you goin' with that gun in your hand?
Hey Joe, I said where you goin' with that gun in your hand?
I'm goin' down to shoot my old lady
You know I caught her messin' 'round with another man.
Huh! And that ain't too cool.
Hey Joe, I said where you goin' with that gun in your hand?
I'm goin' down to shoot my old lady
You know I caught her messin' 'round with another man.
Huh! And that ain't too cool.
-
Kingoosia
- Posty: 382
- Rejestracja: śr, 23 sie 2006, 0:19
- Lokalizacja: Łódź/Wrocław/Poznań/Łobżenica/Paryż
Może nie tyle humor, co po prostu głupota.
16 kwietnia 1997 roku, Tajlandia. Japan Times: "Rząd musi ukrócić modę na pompowanie !" Artykuł pod takim tytułem pojawił się po tym, jak szczątki 13-letniego Charnchai Puanmuangpak zostały przewiezione do szpitala. Charnchai używał niewielkiej pompki (której koniec wsuwał sobie do odbytu i pompował powietrze), ale to go już przestało bawić. Wraz z kolegami postanowił spróbować kompresora na stacji benzynowej. Pod przykryciem nocy, nie podejrzewając mocy kompresora, wsunął rurkę do odbytu i włączył urządzenie. Zginął (a właściwie zniknął) natychmiast, świadkowie są nadal w szoku. "Wciąż nie znaleźliśmy wszystkich jego części", powiedział wysoki urzędnik policji. "Gdy taka ilość powietrza zadziałała z gazami w jego organizmie, Charnchai po prostu eksplodował. To wyglądało jak bomba lub cos w tym rodzaju".
Takim ludziom pośmiertnie przyznaje się Nagrodę Darwina za najgłupszą śmierć.
****
Tłumaczenie Prawdziwej (ponoć) rozmowy radiowej podczas manewrów wojskowych u wybrzeży Kanady w październiku 1995 roku.
Amerykanie: Mamy was na radarze. Prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji
Kanadyjczycy: Sugerujemy, byście WY zmienili kurs o 15 stopni na południe, by uniknąc kolizji.
Amerykanie: Tu kapitan okrętu marynerki wojennej USA, powtarzam, zmieńcie SWÓJ kurs.
Kanadyjczycy: Nie. To ja powtarzam, wy zmieńcie SWÓJ kurs.
Amerykanie: TU LOTNISKOWIEC US MISSOURI JESTEŚMY DUŻYM OKRĘTEM WOJENNYM USA, NATYCHMIAST ZMIEŃCIE SWÓJ KURS.
Kanadyjczycy: Tu latarniowiec*. I co teraz?
*latarniowiec - zakotwiczony na stałe statek, pełniący rolę latarni morskiej.
16 kwietnia 1997 roku, Tajlandia. Japan Times: "Rząd musi ukrócić modę na pompowanie !" Artykuł pod takim tytułem pojawił się po tym, jak szczątki 13-letniego Charnchai Puanmuangpak zostały przewiezione do szpitala. Charnchai używał niewielkiej pompki (której koniec wsuwał sobie do odbytu i pompował powietrze), ale to go już przestało bawić. Wraz z kolegami postanowił spróbować kompresora na stacji benzynowej. Pod przykryciem nocy, nie podejrzewając mocy kompresora, wsunął rurkę do odbytu i włączył urządzenie. Zginął (a właściwie zniknął) natychmiast, świadkowie są nadal w szoku. "Wciąż nie znaleźliśmy wszystkich jego części", powiedział wysoki urzędnik policji. "Gdy taka ilość powietrza zadziałała z gazami w jego organizmie, Charnchai po prostu eksplodował. To wyglądało jak bomba lub cos w tym rodzaju".
Takim ludziom pośmiertnie przyznaje się Nagrodę Darwina za najgłupszą śmierć.
****
Tłumaczenie Prawdziwej (ponoć) rozmowy radiowej podczas manewrów wojskowych u wybrzeży Kanady w październiku 1995 roku.
Amerykanie: Mamy was na radarze. Prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji
Kanadyjczycy: Sugerujemy, byście WY zmienili kurs o 15 stopni na południe, by uniknąc kolizji.
Amerykanie: Tu kapitan okrętu marynerki wojennej USA, powtarzam, zmieńcie SWÓJ kurs.
Kanadyjczycy: Nie. To ja powtarzam, wy zmieńcie SWÓJ kurs.
Amerykanie: TU LOTNISKOWIEC US MISSOURI JESTEŚMY DUŻYM OKRĘTEM WOJENNYM USA, NATYCHMIAST ZMIEŃCIE SWÓJ KURS.
Kanadyjczycy: Tu latarniowiec*. I co teraz?
*latarniowiec - zakotwiczony na stałe statek, pełniący rolę latarni morskiej.
To, co jest w nas, będzie i wokół nas.
: )
: )
to jeszcze nic. moje ulubione:wapniak72 pisze:W stylko Bravo grillZ:
"Mam 13 lat i ciągle jestem dziewicą, czy myślicie że mój ojciec jest pedałem?"
"mam 14 lat. niedawno zaczelam wspolzyc z moim chlopakiem. niedawno zauwazylam guzek na moim prawym kolanie. czy to moze byc ciaza pozamaciczna?!"
He was always such a nice boy
The quiet one
With good intentions
Respectful to his mother
His life was stole
Now we'll never know
The quiet one
With good intentions
Respectful to his mother
His life was stole
Now we'll never know
