: wt, 20 lis 2007, 18:44
w sumie dobra rola ; D
w sumie dobra rola ; D
Strona 15 z 42
w sumie dobra rola ; D
: sob, 24 lis 2007, 16:14
: śr, 05 gru 2007, 22:20
: czw, 06 gru 2007, 6:14
a to lekko starawe jest...
: pt, 07 gru 2007, 11:09
Przed ślubem:
Ona:Ciao Janek
On:No nareszcie,już tak długo czekam!
Ona:Może chcesz ,żebym poszła?
On:NIE!Co Ci przyszło do głowy?Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona:Kochasz mnie?
On:Oczywiście.O każdej porze dnia i nocy!
Ona:Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On:NIE! Nigdy!Dlaczego pytasz?
Ona:Chcesz mnie pocałować?
On:Tak,za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona:Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On:Zwariowałaś?Przecież wiesz jaki jestem!
Ona:Czy mogę Ci zaufać?
On:Tak.
Ona:Kochanie....
Siedem lat po ślubie czytajcie od dołu....
;)
Ona:Ciao Janek
On:No nareszcie,już tak długo czekam!
Ona:Może chcesz ,żebym poszła?
On:NIE!Co Ci przyszło do głowy?Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona:Kochasz mnie?
On:Oczywiście.O każdej porze dnia i nocy!
Ona:Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On:NIE! Nigdy!Dlaczego pytasz?
Ona:Chcesz mnie pocałować?
On:Tak,za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona:Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On:Zwariowałaś?Przecież wiesz jaki jestem!
Ona:Czy mogę Ci zaufać?
On:Tak.
Ona:Kochanie....
Siedem lat po ślubie czytajcie od dołu....
;)
: wt, 11 gru 2007, 23:19
W ramach przygotowań do zakupów przedświątecznych...
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!".
**********
Sposoby na spławienie frajera
ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.
ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.
ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?
ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.
ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?
ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!
ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.
ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...
ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to też będzie!
ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?
ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.
****
Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
że człowiek pochodzi od małpy.
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!".
**********
Sposoby na spławienie frajera
ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.
ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.
ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?
ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.
ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?
ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!
ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.
ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...
ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to też będzie!
ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?
ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.
****
Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
że człowiek pochodzi od małpy.
: śr, 12 gru 2007, 19:38
małżeństwo siedzi sobie na kanapie ogladając film, w pewnym momencie wpada dwójka rozwrzeszczanych dzieciaków ubabranych od dołu do góry w błocie. Ojciec tak na nich patrzy i mówi:Kochanie myjemy czy zrobimy nowe?
: ndz, 16 gru 2007, 11:20
http://www.elfyourself.com/ - doklej głowę elfowi!
Sneddon
Sneddon i Michael
Sneddon i Maserau
Sneddon i Bashir
Sneddon, Bashir i T. Mottola
Sneddon, Bashir, T. Mottola, R. Friedman
Bashir, Sneddon, Friedman, Mottola by aGa, bo się upierała ;P
Nie wiem, czy dałam dobre zdjęcia Mottoli i Friedmana, nie obcuje z ich wizerunkami na codzień ;P
Sneddon
Sneddon i Michael
Sneddon i Maserau
Sneddon i Bashir
Sneddon, Bashir i T. Mottola
Sneddon, Bashir, T. Mottola, R. Friedman
Bashir, Sneddon, Friedman, Mottola by aGa, bo się upierała ;P
Nie wiem, czy dałam dobre zdjęcia Mottoli i Friedmana, nie obcuje z ich wizerunkami na codzień ;P
: ndz, 16 gru 2007, 11:24
Michaelowi elfowie XD
http://www.elfyourself.com/?id=1368121982
http://www.elfyourself.com/?id=1368121982
: ndz, 16 gru 2007, 12:28
Najlepszy jest ten po prawej z MJ'owym "dzióbkiem">>aGa<< pisze:Michaelowi elfowie XD
http://www.elfyourself.com/?id=1368121982
: pn, 17 gru 2007, 21:04
: sob, 05 sty 2008, 20:30
Może nie tyle humor, co po prostu głupota.
16 kwietnia 1997 roku, Tajlandia. Japan Times: "Rząd musi ukrócić modę na pompowanie !" Artykuł pod takim tytułem pojawił się po tym, jak szczątki 13-letniego Charnchai Puanmuangpak zostały przewiezione do szpitala. Charnchai używał niewielkiej pompki (której koniec wsuwał sobie do odbytu i pompował powietrze), ale to go już przestało bawić. Wraz z kolegami postanowił spróbować kompresora na stacji benzynowej. Pod przykryciem nocy, nie podejrzewając mocy kompresora, wsunął rurkę do odbytu i włączył urządzenie. Zginął (a właściwie zniknął) natychmiast, świadkowie są nadal w szoku. "Wciąż nie znaleźliśmy wszystkich jego części", powiedział wysoki urzędnik policji. "Gdy taka ilość powietrza zadziałała z gazami w jego organizmie, Charnchai po prostu eksplodował. To wyglądało jak bomba lub cos w tym rodzaju".
Takim ludziom pośmiertnie przyznaje się Nagrodę Darwina za najgłupszą śmierć.
****
Tłumaczenie Prawdziwej (ponoć) rozmowy radiowej podczas manewrów wojskowych u wybrzeży Kanady w październiku 1995 roku.
Amerykanie: Mamy was na radarze. Prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji
Kanadyjczycy: Sugerujemy, byście WY zmienili kurs o 15 stopni na południe, by uniknąc kolizji.
Amerykanie: Tu kapitan okrętu marynerki wojennej USA, powtarzam, zmieńcie SWÓJ kurs.
Kanadyjczycy: Nie. To ja powtarzam, wy zmieńcie SWÓJ kurs.
Amerykanie: TU LOTNISKOWIEC US MISSOURI JESTEŚMY DUŻYM OKRĘTEM WOJENNYM USA, NATYCHMIAST ZMIEŃCIE SWÓJ KURS.
Kanadyjczycy: Tu latarniowiec*. I co teraz?
*latarniowiec - zakotwiczony na stałe statek, pełniący rolę latarni morskiej.
16 kwietnia 1997 roku, Tajlandia. Japan Times: "Rząd musi ukrócić modę na pompowanie !" Artykuł pod takim tytułem pojawił się po tym, jak szczątki 13-letniego Charnchai Puanmuangpak zostały przewiezione do szpitala. Charnchai używał niewielkiej pompki (której koniec wsuwał sobie do odbytu i pompował powietrze), ale to go już przestało bawić. Wraz z kolegami postanowił spróbować kompresora na stacji benzynowej. Pod przykryciem nocy, nie podejrzewając mocy kompresora, wsunął rurkę do odbytu i włączył urządzenie. Zginął (a właściwie zniknął) natychmiast, świadkowie są nadal w szoku. "Wciąż nie znaleźliśmy wszystkich jego części", powiedział wysoki urzędnik policji. "Gdy taka ilość powietrza zadziałała z gazami w jego organizmie, Charnchai po prostu eksplodował. To wyglądało jak bomba lub cos w tym rodzaju".
Takim ludziom pośmiertnie przyznaje się Nagrodę Darwina za najgłupszą śmierć.
****
Tłumaczenie Prawdziwej (ponoć) rozmowy radiowej podczas manewrów wojskowych u wybrzeży Kanady w październiku 1995 roku.
Amerykanie: Mamy was na radarze. Prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji
Kanadyjczycy: Sugerujemy, byście WY zmienili kurs o 15 stopni na południe, by uniknąc kolizji.
Amerykanie: Tu kapitan okrętu marynerki wojennej USA, powtarzam, zmieńcie SWÓJ kurs.
Kanadyjczycy: Nie. To ja powtarzam, wy zmieńcie SWÓJ kurs.
Amerykanie: TU LOTNISKOWIEC US MISSOURI JESTEŚMY DUŻYM OKRĘTEM WOJENNYM USA, NATYCHMIAST ZMIEŃCIE SWÓJ KURS.
Kanadyjczycy: Tu latarniowiec*. I co teraz?
*latarniowiec - zakotwiczony na stałe statek, pełniący rolę latarni morskiej.
: sob, 05 sty 2008, 20:45
Turysta wchodzi do domu Bacy i mowi:
-Baco a co tu tak smierdzi??A on na to
-Lalbo sie stodola lotwarla,lalbo sie stara lodkryla
-Baco a co tu tak smierdzi??A on na to
-Lalbo sie stodola lotwarla,lalbo sie stara lodkryla
: sob, 05 sty 2008, 22:55
to jeszcze nic. moje ulubione:wapniak72 pisze:W stylko Bravo grillZ:
"Mam 13 lat i ciągle jestem dziewicą, czy myślicie że mój ojciec jest pedałem?"
"mam 14 lat. niedawno zaczelam wspolzyc z moim chlopakiem. niedawno zauwazylam guzek na moim prawym kolanie. czy to moze byc ciaza pozamaciczna?!"
: sob, 12 sty 2008, 1:41